街上小姑娘深紫色的裤袜，地铁站台淡粉色的彩妆广告，人气歌谣里嫩绿色的行头装扮，让人一度以为春天终于来了。

突然绵雨又把上海浇了个透湿……

前些日子才回学校整理了2包春装，垒在床头柜上那也是相当一番风景了；刚习惯每天回家前在联华里买500ML的冰酸奶，现在坐在饭桌上瞪着它，果真晶晶亮，透心凉……

啊。

其实我想说。

虽然并没有多么翘首的期待春天，但你也不好这样放别人鸽子不是？

搬家了。

用我跟BT的话说，家徒四壁。

说着家徒四壁，然后起身环视一周。恩，至少睡房是有的。

其实，洗手间也是有的；然后，厨房也是有的；而且，书房也是有的；以及，起居室也是有的。

进门来，小小小饭厅也是有的。

……好吧，不是家徒四壁来着。

结束假期回到上海的第一周，匆匆回学校搬了点东西，开始真正的单身生活了。房子就在老校区旁边，每天都多多少少会从学校里穿过，看到很久不见的自修教室，坐满的人，低垂的头，感觉大学像个轮回一样，重新回到了4年前刚入校的时光。

不是不唏嘘的。当年果真是啥也不懂的小P孩一个（真的什么也不懂啊什么也不懂），和行李一起被打包抛进这个校园。也许其中的过程还是很循序渐进的，但突然以当下的眼光一看，这日子感觉就像被抛进了监狱，突然出来了，突然什么都懂了。

青春啊，热血啊，向着夕阳狂奔啊……的豪情壮志也空留一缕青烟。

再看一眼学生装的各个路人，猜测一番他们的年纪，大姐大的高昂感，也许还赶不上韶光已逝的挫败感吧。

每天都多少带着这样的情绪回到自己的窝里。饭厅的桌子上可能还散放着点饮料点心，厨房依然没有生火，大床上的被子么，还是出门前的景象，起居室里晾着的衣服早已干了凉了。没有网的日子里，我和BEOPLAYER以及电视相依为命。原来PC断网，非得说的那么要死要活的事情，其实除了让日子艰苦了点，也还是能成活的。

这样的日子很自由，但总觉得还缺了点什么吧。

考虑换一张WP，向鬼求助，就看窗口里跳出了她自己的那一张。时常也觉得平面照是适合有千的，在静止的画面里，他的小海龟的某种独特气质，会随着造型凸现出来，让人忘记去计较其中是否有装忧郁的成分。

几乎是同时，发现FWL的BGM变成了颇具忧郁气质的一首<徒然曜日>,手嶌葵迷茫的唱着：

呼吸が街を镇めるまでの
刹那を感じ目を闭じる

在这个人满为患的世界里，人人都想成为某个环境里的特别，多少寻找一种特立独行的美吧。

迷失，曾经也闪烁过美好的光芒。可以不用太多考虑的把自己交给某条叫不上名字的街道，某片不知身处何处的绿野，某个目的地不明的远方，是自己也曾经热衷的游戏和回忆。想要飞奔，远离若有似无存在着的所谓拘束，谁又从没有点想逃脱的情绪呢？

然而再看这样的照片，再听这样的歌，才发现无形间心情已经转换。

当找不着北的事实一如既往地存在，并加上有严重化倾向的坐错地铁，走错路的情况之后，迷失，早已褪去小资色彩，成为货真价实的苦刑。

WP最终换了另外一张，JM相望着走在巴黎的街道中，模糊了周围一切当作背景的画面，很唯美，很微妙。

身心，总是不能都迷失了的。

认识的人们仿佛通好气了似的，在同一天给我提示暗示以及炮轰：你该更新了……

于是我开始更新。

唔，最近的生活莫非太过规律或琐碎，以至于没有什么可以串成句子，并排成段落。不过更多的时候，又像是因为长期不写点东西，觉得文思枯竭了。

习惯了看着别人的文字评头论足，忘记自己其实已经什么都写不出来了。等到发现了，才注意到枯竭真的是种很遗憾，继而很恐慌的感觉。

其实很多时候都想记录点什么的。

回家那天被大雪困在高速公路新昌段17个小时的时候；

过年碰到小侄儿对我说“最喜欢你了~，第二喜欢奶奶，第三喜欢大表哥”的时候；

短信太后下学期要分开住的时候；

容子告诉我申请成功出国已成定局的时候；

坐在一堆长辈身边吃每年如一日的新年餐的时候；

……每一种这样的时刻，越来越多的有极致的情绪出现，不能全身而退。不是被快乐没顶，便是被难过掩埋。想要怎样也做做表情管理吧，但却总像缺了那根神经一般，所有的情绪都写在了脸上，供所有人解读。

这样的任性而为，即使有时会被老母呵斥，却终究因为太过自在，被自动保留了。

实在很闲的时候，检讨过往，有时觉得自己越活越组织纪律性不强。控制极端情绪，有利于保养身心健康，但近来我时常大喜大悲，起伏的状况百出，抽筋疯癫的段数也早已脱离小辈级。这样的麻烦之处在于，把有限的精力倾情挥洒之后，总有那么几个小时，持续性面瘫。

和每天下午3点之后我会出现语言障碍一样，如果碰巧在这段放空的时间里出点什么需要调动情绪的事情……其实，真的，和我有交集的同志们，我需要解释我不是看你不爽呀……

然而这样容易激动的心情，总是给生活带来新鲜感，所以面瘫，LAISSE TOMBER！

嗯，明天依旧想碰到些什么值得记录，值得调动起情绪的事情。